| календарь публикаций |
« Ноябрь »| пн | вт | ср | чт | пт | сб | вс | | | | | 1 | 2 | 3 | | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой.
Теперь с тревогой ждём приезда болгар.
Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не
будет!
На кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, - если тетя на скамейке
заорет, значит, съедобные.
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного
урока!
Отец говорит сыну, который хочет жениться:
- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?
- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.
По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает
родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
Женщина подала в суд на мужика за оскорбление. Она обвиняла его в том,
что он прилюдно обозвал ее свиньей. Судья выслушал обе стороны и
признал мужика виновным с тем, что он должен уплатить женщине энную
сумму в виде штрафа.
После вынесения приговора мужик обратился к судье:
- Господин судья, означает ли это, что я не могу более называть госпожу
Джонсон свиньей?
- Да, не можете.
- Означает ли это также, что я не могу назвать свинью "госпожа Джонсон?"
- Нет, почему же, вы имеете полное право назвать любую свинью госпожой
Джонсон без угрозы судебного иска.
Мужик тогда повернулся к госпоже Джонсон, посмотрел ей прямо в глаза и
сказал:
- Доброе утро, госпожа Джонсон!!
- Hу и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...
Вопрос модному дамскому журналу:
- Что нужно для поддержания фигуры?
Ответ:
- Массажер, тренажер, и ухажор...
Дуремар: Еще десять тысяч ведер, и Золотой Ключик у нас в кармане!
Из отчета комитета по мелиорации:
Благодаря свежим идеям нашего молодого менеджера Буратино, осушение всех
болот в стране обошлось казне всего лишь в стоимость одного Золотого
Ключика...
Во время бракосочетания:
- Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
- Тот, который выглядит озабоченным. Веселый - это отец невесты.
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и
30-тью годами.
1. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой.
Рядом рюкзак с продуктами и всячиной...
2. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий глава
семейства:
- Б****!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый
и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести
лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают
извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу
сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у меня
еще и звезды из глаз сыплются...
Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние
дочери с материнскими заботами...
Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно
ничего не получится.
Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый
весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется...
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе
карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому
ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот
ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно
пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти
ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 30
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
