| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю
систему народного образования.
Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!
Лента новостей.
В связи с резким увеличением числа падений вертолётов в Ираке, Пентагон нач
ал применять новую тактику для введения партизан в заблуждение...
Теперь вертолёты загружают трупами, а управляют ими дистанционно, по радио.
Партизаны их сбивают - и облом - КУЧА ТРУПОВ - А ЖЕРТВ НЕТ!!!
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
Если человек активно общается с курящими, можно ли его назвать активным
пассивным курильщиком?
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
Два голодных людоеда, бывалый и начинающий, подползают по кустам к
небольшому торжеству, организованному студентами в лесу.
Начинающий:
- Слушай! Народу сколько! Вот сейчас перкусим!
Бывалый:
- Ты что! Это же студенты! Мяса мало, да и то жесткое. А на следующее
утро бодун ужасный и привкус дешевых сигарет во рту!
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, но они не горят.
Посадили американца, ирландца и русского за убийство. Приговорили к
заключению на 20 лет, но разрешили взять в камеру с собой одну вещь.
Американец решил взять с собой свою жену, ирландец выбрал 20-летний
запас виски. русский - сигарет на 20 лет...
20 лет спустя...
Охранники открывают дверь в комнату американца, откуда появляется тот с
женой и тремя детьми. Счастливый такой. Затем открывают ирландца. Он там
сидит веселый, ему и дела нет, какой сейчас год, и приглашает охранников
выпить с ним. Следующий - русский. Открывают его дверь и...
- Ребята, огонька не найдется?
- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед
праздниками.
- Ты должен наконец-то убрать в подвале! - строго говорит
она мужу.
- Да, да, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает
в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чём дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего - просто я штопор забыл...
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит
на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный
массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и
его обратно надувает...
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Начиная с нуля - ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз.
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину,
отныне обязательна новая процедура - пришивание...
Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз, винтовка М-16 - именно так
выглядит обычный американский нефтяник.
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую
низкую зарплату в мире!
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта
после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит
изъятию.
Палка сделала из обезьяны человека... Вторая палка сделала из него лыжника!
Женщины гораздо красивей, чем они выглядят.
- А я со Светкой завязал переписку!
- А я с ней уже давно завязал!
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то
мужиком лежит.
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не
будем!
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую,
в лоб, с крика: <<Купи-купи-купи!!!>> Лучше всего начать с какой-нибудь
отвлеченной темы.
Например: <<Папа, а твое детство тоже было тяжёлым и безрадостным?>>.
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом
я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место!
Пожилой супруг приходит поздно ночью домой: галстук на боку, на лице следы
помады...
Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это
больше не повторится!
- Дорогая! Никакой клятвы я не нарушал, поскольку сегодня я взялся за
молодое!
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждёшь!
Первое апреля уже давно позади - а народ всё продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и создал
женщину. На этом он успокоился и сказал: <<А душу она теперь и сама из него
вытащит>>.
Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг
крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения
милого дома, мягко говоря, пилит:
- Ну, что ты разлёгся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов
- вон у Светки её электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки
повставлял - всё сверкает! А у Маринки её судомеханик все трубы поменял,
краны починил - ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть ч
то-нибудь...
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон,
поработаю!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
<<Обменяй положительный тест на погремушку!>> |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 15
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
