| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на хрена, а?!!
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти
гражданин без предъявления удостоверения личности.
Дж. Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости,
где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и
проблем внутри страны обвиняют во всех грехах.
- А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала
такое объявление: Состоится концерт из десяти номеров.
Зрители, которым не понравился последний номер, смогут
деньги за билеты получить обратно. И как результат -
полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит Интернационал!..
Взрослый - тот, который перестал расти по вертикали и теперь растёт по
горизонтали.
Возможно, нынешние мужчины и измельчали.
Зато как прибавили в весе!
А знаете ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых
операторов о количестве у них абонентов - то скоро мы по населению
перегоним Китай!
Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел - так там губернатор Калифорнии бегает и всех
убивает!
У нас кто что охраняет - тот это и имеет.
Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...
Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на
говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, - поцелуй меня,
и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой.
Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с моей мамой. Ты
будешь готовить нам изысканные блюда, стирать бельё, выполнять некоторые
мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я
буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и
всегда быть благодарной, что ты моя жена.
... На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бёдрышки...
Только у нас на рынке можно за американские деньги купить у
лиц кавказской национальности товары туркменского
производства и китайского качества, а потом долго и чисто
по-русски возмущаться, что мол, довели страну евреи...
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то
тошнить будет от масла, а не от водки.
Один неосторожный клик - и ты в порнухе.
Наносите пользу и причиняйте добро!
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не
убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.
"Золото" в соревнованиях по художественной гимнастике выиграл кенийский
бегун, запутавшийся в финишной ленточке!
У нас в Краснодарском крае есть две вещи, которых не должно быть в
принципе: это армянские казаки и кубанские коньяки.
Спецназовцы заламывают руки шахидке:
- Говори, сука - а то В ЖИВЫХ ОСТАВИМ!!!
- А я вот тут вот все время думаю. Вот русалка - это женщина или рыба?
- Ну, это смотря, какой вас голод мучает!
- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи! Обещали вчера
хорошую погоду, утром встаю - а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить
- напоминать...
- Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!
- Черт! Ну как же достала меня эта работа!
- Алло, это секс по телефону? Мне бы блондинку с восьмым номером!
- Номер, который вы набираете, не существует...
- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и чё кот?
- А ничё - с нами сидел, смеялся...
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили
чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование.
Cyдья: Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy?
Подсyдимый: Cпасыба, хаpашо!
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 10
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
