| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
- Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься.
- А я с женщинами как с машинами - беру в лизинг: платишь
ежемесячно, а каждые 3 года новая!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
Два друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за
стойкой? Смотри и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что
мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте
проверим, назовите число от одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так
давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак
смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается
попытать счастья с другой девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что
мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте
проверим - назовите число от одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится!
Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала:
Гонококки во всем поле зрения?!
Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю
сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу
экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех
отставших.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как
мы на это реагируем.
Победа достанется легче, если в самом начале спора показать слабому, что ты
много сильнее, чем есть, а сильному, что много слабее.
Старость - это когда уже не ждёшь от жизни ничего хорошего, а она от тебя -
ничего плохого.
Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех,
кто стремится туда ворваться.
Интересно, что практически ста процентам нашего населения на слово <<Европа>>
приходит в голову одна и та же рифма.
Звонок в агенство по туризму:
- У вас есть горящий путевки?
- Ага, в горячие точки!
Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Чё это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А чё такая маленькая?!
- Это пробник...
Всё больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране!
В этом году большинство проведёт свой отпуск в Турции...
Если бы Антон Городецкий воспользовался не Рамблером, а Яндексом - он бы
узнал, что "Гессер" бывает и Тёмным...
А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали
где попало.
Мы просим официанта графинчик водочки и что-нибудь на его вкус.
Он приносит нам два графинчика водочки.
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это тёрка,
которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов, Управление
внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
Грязная квартира на четвёртом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои,
кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над
столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжёт его мозг, в
ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку.
Оба зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах...
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон... Он Иной!!!!!
Рексона никогда не подведёт?
Фигня, главное - не подвёл бы Дюрекс!
...Владельцев собак обычного московского дома мы тыкали носом каждый раз
туда, где присядет их собака...
Через несколько дней собак в этом доме не осталось!
- Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире
пожар и я не могу из неё выбраться!
- К сожалению, все пожарные расчёты сейчас на выезде. Продержитесь ещё 10
минут своими силами - и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной
психологической помощи!
Две коровы и украинская рыночная экономика.
Имеешь две коровы.
Продаёшь молоко. На эти деньги покупаешь налоговую, чтобы тебя не трогали.
Доишь ещё молоко и экспортируешь в Россию как долги за газ, при этом
возмещаешь экспортный НДС при помощи налоговой, купленной за первую партию
молока.
Деньги переводишь на оффшор за право пользования торговой маркой "Две
коровы".
Сдаёшь убыточную налоговую декларацию. Против тебя возбуждают дело за
неуплату налогов. Ты говоришь, что это политический заказ от крупных
производителей молока и баллотируешься в Верховную Раду. Тебя выбирают!
Ты продолжаешь возмещать НДС, пользуясь депутатской неприкосновенностью.
За успехи в сельском хозяйстве и развитие мирового экспорта молока тебе вру
чают орден и назначают премьером. Крупные производители молока платят тебе
за то, что ты разрешаешь им доить молоко, возмещать НДС контрабанду коров.
Ты покупаешь виллу в Америке.
Ты сидишь в американской тюрьме!
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 7
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
