| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
- А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке?
- Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться!
- Почему?!
- Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых,
готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого
никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай
за все время его президентства?!!
В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!
В Санкт-Петербурге разработана вакцина от птичьего гриппа. Для ее
испытания проводится набор добровольцев, согласных побыть птицами.
Пиво "Старый мЫльник". Еще больше пены...
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи
выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же
самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой
успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку,
чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...
* Минздрав предупреждает - безопасного курения не существует!
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...
Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в сапёры.
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство
того, что душа вылетает из тела через задний проход.
Каждый российский президент должен вырастить преемника, написать
конституцию и посадить берёзу.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является
хороший удар по яйцам.
Я возмущён не тем, сколько он украл у Государства - а тем, что больше меня!
Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
- Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус.
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним
Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Хозяйке на заметку.
Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в
аптеке!
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня
позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать
в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих...
Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)!
Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
"жигуленок",
совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться.
Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!
Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так...
Есть враги - нет ужина!
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо
выходить замуж беременными.
Лента новостей.
На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей
работников правоохранительных органов.
Рекламное.
Сеть магазинов "Перекрёсток" - перекрестись и покупай!
Пушкин погиб на дуэли в 37 лет... Лермонтов в 27 лет...
Вы молоды и талантливы? Тогда мы идём к вам!
- У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели,
а богатые никогда не выздоравливали.
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф
и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую
подарила тебе твоя мать!
Дети роются в маминой сумке...
Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолёте делают сверху такой большой
пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летел на таком
вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот
пропеллер вдруг взял и остановился! Видел бы ты, как пилот вспотел сразу!
Из жизни.
Компания. Тесть хозяина - чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин
возьми и урони вилку. Ну, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода
мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить. После чего мрачно
заметил:
- Жаль, я этого раньше не знал.
Его спросили почему. И вот что он поведал:
- В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды
заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал
- я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты дескать,
перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А
наутро пришли советские танки...
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 7
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
