| календарь публикаций |
« Ноябрь »| пн | вт | ср | чт | пт | сб | вс | | | | | 1 | 2 | 3 | | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
однако Хумор
Новость от: admin |
Театр, всем нам известная постановка, монолог:
- Коня, полцарства за коня!!!
Голос из верхней ложи:
- А осел не подойдет?
Артист не растерялся и отвечает:
- Подойдет, спускайтесь сюда.
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты
спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - скромно ответила актриса.
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по
рюмочке...
Женщина разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...
- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько
он начинается, мне ответили: ``А когда вам удобно?``
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был
настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор, - Все будет
настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление:
``Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился
последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно``. И как
результат - полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит ``Интернационал``!..
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой -
нибудь опыт в этом отношении?
Объявление в театральной кассе: "В "театр одного актера" весь билет
продан!"
Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают.
Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира,
слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень у них какая!
Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не
довольна.
- Она давала деньги на десять.
В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе, которая пожелала
обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный
возврат...
- Моих денег?
- Hет, ваших морщин!
Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в
одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!
- Доктор, я наверное смертельно больна?
- ?!
- Видите ли, по всем каналам ТВ и от всех
фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости
синего цвета, а она у меня красная!
В моём возрасте встать может только сердце...
Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё...
Говорит машинист пассажирского поезда проводнику:
- Сегодня день явно не задался! Утром порезался, когда брился, потом разлил
чай себе на штаны, а теперь вот ещё скорый поезд едет нам навстречу по
нашей колее!
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его
порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:
- Это всё от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
- Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился?
- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего
шефа - а он, козёл, взял и обанкротился!
- Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя
охотник, промазав по зайцу.
- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!
Учёные Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и
острые.
Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать
именинника за уши никто не отменял...
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья
мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь! |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 25
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
