| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
юмор однако....
Новость от: admin |
Чересчур глупое правительство не способно додуматься до толковой идеи; а чересчур умное - согласовать ее.
Чтобы завоевать мужское сердце женщина вытесняет из него всех и вся,
а затем жалуется, что ей досталось пустое сердце.
Мир полон труднодостижимой роскоши. Слепой завидует немому. Немой -
глухому. Глухой - слабослышащему. Слабослышащий - нормальному человеку.
Нормальный же человек отчаянно завидует слепоглухонему.
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну
Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства
только для того, чтобы избавиться от спама.
Предлагаю: Повсеместно ввести клятву президента не на Библии или
Конституции, а с рукою лежащей на детекторе лжи.
Встретились Абрам и Изя.
Абрам:
- Изя, говорят, что ты стал националистом.
- Да, Абрам. Стал.
- А какой национальности?
Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...
Ответственность как одежда - снять ее с себя полностью можно, но как-то
перед людьми не удобно.
Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый
простой и красивый выход из себя.
даже если перепрыгнул, не говори "ГОП"! лучше посмотри во что ты прыгнул
Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
- Отката к прошлому не будет!
В зале кто-то шепчет:
- Намекает, что придется давать откаты к будущему...
К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Стpужкины пpовожали сына в аpмию и плакали - им было жалко Вооpуженные
силы стpаны.
"Пиковая Дама" в современном исполнении. Германн наконец понял, что для
полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и
SMART-карта.
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Идет детская передача.
Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего
мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача ФСБГДейка. С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!
Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.
Старт ракеты. Космонавт докладывает в ЦУП:
- 5 секунд, полет нормальный! ...10 секунд, полет нормальный!....15
секунд, полет нормальный! ...20 се... ТРАХ-ТАРАБАХ!... мать!!!!...5
секунд, полет нормальный! ...10 секунд, полет нормальный!....15
секунд...
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 13
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
